Quan el consentiment és atractiu

Salut Sexual

Font: Rawpixel

Emportar: El consentiment significa demanar permís a una altra persona abans de fer alguna cosa. I quan es tracta de sexe, el consentiment sempre és sexy.



La idea de demanar permís us sembla una mica com un assassí d’ànim?> El tema del consentiment a les nostres vides sexuals, però, com hem de fer exactament això? Vaig parlar amb la doctora Betty Martin, la creadora de la Roda del consentiment, i vaig descobrir que abordar la qüestió del consentiment no està lluny de desactivar-se. En realitat és una manera d’ampliar la nostra capacitat de plaer.

Joc de tres minuts

El doctor Martin, va anar a un taller de kink fa molts anys i va conèixer sobre allò que es deia & lsquo; Joc de tres minuts, & rsquo; inventat per Harry Faddis. El joc té la forma de fer i respondre preguntes sobre el contacte amb un company i, a continuació, prendre acords per garantir que ambdues persones estiguin còmodes amb el tacte. A continuació, els socis especifiquen els límits (que no es defineixen i es poden modificar en qualsevol moment durant tot el joc).



Les preguntes són:

1. Com voldríeu que us toqui durant tres minuts> penseu sobre què voleu i parleu sobre això.

Senzill, però intel·ligent

Pot semblar una forma relativament senzilla d’afegir una mica d’espurna a la vostra vida sexual, però és molt més que això. Penseu en la manera com solem fer & lsquo; do & rsquo; el sexe. Amb quina freqüència teniu converses amb l’altra persona sobre què us activa i què us desactiva? Com a lector de Kinkly, potser és més probable que estigueu oberts sobre la vostra vida sexual, però, en la nostra cultura, explorar els nostres desitjos i necessitats, no és una cosa que puguem fer.

El doctor Martin ho explica així:

'& lsquo; Quan som petits, abans de parlar i caminar, ens toca estar tot el temps de manera que no volem. Tenim canviats els nostres bolquers, rebem el trànsit proper. I, al mateix temps, sovint no rebem el tipus de toc que necessitem. Així doncs, creixem amb el coneixement del nostre cos que el tacte és alguna cosa que ens passa tant si ens agrada com si no, simplement passa. i així és molt profund en el nostre sistema nerviós. i la nostra psique. & lsquo; & rsquo;

Així el joc ens dóna l’oportunitat d’explorar com volem tocar i ser tocat. El doctor Martin recomana començar amb zones no erògenes perquè & lsquo; & rsquo; demanar el que voleu i notar el que voleu és una nova experiència per a les persones. Aprendre a tocar per al seu propi gaudi, en lloc de l'efecte sobre l'altra persona, és una cosa molt difícil d'aprendre per a moltes persones. És difícil aprendre quan estàs encès i estàs excitat i hi participen els genitals perquè els hàbits són forts i tenim la tendència a fer el mateix que fem sempre. & Rsquo; & rsquo;

La segona pregunta & lsquo; Com voldríeu tocar-me tres minuts? & Rsquo; és interessant. Molts de nosaltres tenim un concepte que el plaer sexual prové només de fer que algú ens faci alguna cosa. Per tant, una parella pot tocar un clítoris de dona per aconseguir que l'orgasme o una parella doni un cop de treball amb el mateix efecte.

Aquí és on el sexe pot resultar problemàtic. Estem fent alguna cosa per donar un altre plaer, però en realitat els hem preguntat si és el que volien? O és només el tipus de coses que hem tingut el costum de fer-ho durant anys fent el mateix amb aquell soci o socis anteriors?

Al preguntar a algú com els agradaria tocar-nos, té una invitació a experimentar el plaer sexual a través de les seves mans i a explorar el nostre cos per al seu propi plaer. Les mans tenen realment tantes terminacions nervioses com els genitals, però com que normalment les associem a una part del cos que dóna plaer, la idea de rebre plaer a través d’elles és una font de gaudi inexplorada.

Jugant els tres minuts de joc podem tornar a una nova manera d’explorar el tacte sintonitzant-nos realment amb els nostres cossos per preguntar-nos què volem, així com preguntant al nostre company. El joc ens proporciona un contenidor segur per explorar noves formes de tocar de forma totalment consensuada

La roda del consentiment

El doctor Martin va continuar ampliant el que va aprendre jugant al Joc de tres minuts per crear la roda del consentiment, que ens proporciona una manera clara de pensar en les diferents maneres que toquem i les toquen els altres. A la roda, el consentiment es divideix en quatre quadrants. Aquí teniu un breu resum de cadascuna.


Estàs fent

La meitat superior de la roda fa referència al fet que toqui.

Servir - Estem tocant la nostra parella de manera que ens ho han demanat, dins dels límits acordats de les dues persones.

Tome - Estem tocant la nostra parella per al nostre propi plaer, dins dels límits acordats de les dues persones.

Ho estan fent - La meitat inferior del cercle fa referència a la vostra parella fent aquest toc

Permet - La nostra parella ens toca per al seu propi plaer, dins dels límits acordats de les dues persones.

Accepta - La nostra parella ens toca per al nostre plaer dins dels límits acordats de les dues persones.

Trencant diferents tipus de tacte en quatre quadrants ens permet contemplar realment el nostre comportament al dormitori i fer-nos preguntes claus. Quan algú toca a un altre, a qui li agrada fer 'un orgasme per complaure la vostra parella, això és el que el vostre cos vol consentir, fins i tot si la vostra ment pensa que és la manera més fàcil de gestionar la situació?

La roda del consentiment consisteix a escoltar el nostre cos i aprendre a escoltar el seu interior & lsquo; sí, & rsquo; i & lsquo; no & rsquo; de manera que puguem tenir el tipus de sexe que realment volem estar tenint.

Ombres

Al diagrama també veureu que hi ha ombres per a cada un dels quatre quadrants. És quan es produeix el toc sense consentiment. Per exemple, l’ombra de servir estaria tocant a la nostra parella per al seu plaer sense que es prengués cap acord. Potser quan una persona és el & lsquo; doer, & rsquo; la seva parella agafa la mà i la posa en algun lloc que no vulgui ser. O l’ombra de prendre seria quan el & lsquo; doer & rsquo; comet una violació o fa malbé algú.

A l’altra banda del quadrant, l’ombra de permetre és quan la persona que està fent és víctima d’un assalt i l’ombra de acceptar és quan algú rep el contacte sense acord. Aquest model ajuda a entendre si realment tenim relacions sexuals consensuades o si fem o permetem que ens passi alguna cosa sense acord.

El concepte de la roda pot semblar una mica difícil d’embolicar el cap, és per això que la pràctica del joc de tres minuts és tan important. El doctor Martin diu que 'Entendre i encarnar la roda del consentiment només pot passar per una experiència somàtica'.

Només en sentir-lo a la pell, pot comprendre veritablement el plaer que pot ser el sexe plenament consensuat.

Per obtenir més informació sobre la roda del consentiment, Betty Martin disposa de recursos gratuïts al seu lloc web.

coll de postura de bdsm