Què és realment una relació entre els pares i la nena petita?

Bdsm

Emportar: Hi ha algunes comunitats en DD / lg que poden diferenciar aquestes relacions a part d’altres dinàmiques d’intercanvi d’energia.



Alineeu 100 parelles de D / s una al costat de l’altra. Camineu amunt i avall de la línia i feu una ullada. Probablement veureu representat cada gènere, cada sexualitat, cada raça i moltes religions. Parleu amb aquestes parelles i pregunteu-los sobre el seu intercanvi de poder. Tothom ho fa una mica diferent. No hi ha dues parelles exactament iguals; hi ha molt poques 'normes' en els D / s que no siguin segurs i que sempre gaudeixin del consentiment.

Sabent-ho, és una mica injust dir que Daddy Doms (o mami) i les nenes (o els nois), més conegudes com DD / lg, són d’alguna manera diferents de les altres relacions de D / s. Tanmateix, com que practico aquest tipus de relacions jo mateix, puc dir que hi ha algunes comunitats en DD / lg que poden diferenciar aquestes relacions a part d'altres dinàmiques d'intercanvi de potència. Tant si teniu curiositat per aquesta dinàmica com si us preocupeu que les relacions D / s “hardcore” no us resultin, és bo conèixer algunes de les diferències clau.



I sí, podeu practicar aquest tipus de domini i enviament sense utilitzar mai els termes “Daddy” o “poc”.

DD / lg: Kinder, forma més suau de D / s



Quan la gent em demana que expliqui la diferència entre les relacions DD / lg i D / s, dic que és una forma més bona i més amable de D / s. Hi ha altres intercanvis de potència en què el Dominant no és molt estricte i el sotmès té molta llibertat sense anomenar-se a si mateixos DD / lg '> kinksters implicats, per ser un costat més suau de les D / S. Sí, s'espera que els menuts escoltin els seus dominants, que facin el que li han dit i que segueixin les regles. Tanmateix, quan escorcollem, el càstig sovint serà molt diferent. En lloc de no tenir orgasmes durant una setmana o una dolorosa picotada (o falta de flaques completament, l’horror!), Potser ens enviem a un racó, fets per anar a dormir abans, o rebutgem algun divertit regal que encaixi amb la nostra persona

fer que el sexe sigui interessant

Mentre que les collites, els floggers i la corda formen part de la meva relació com a masoquista i submisa que gaudeix de la servitud, també tinc peluixos, mulletes, pel·lícules Disney i pijames simpàtics perquè aquestes coses em permeten entrar en un espai on sento la meva mainada. jo. La meva parella sempre és dominant i, en la meva ment, sempre Daddy, però quan m’uneix en aquestes activitats o em fa recordar suaus les tasques i els comportaments, toca una part més suau de la seva naturalesa.

Els Doms són Nurturers; Voleu tenir por de les petites lletres



El que sovint defineix el DD / lg (o altres variacions de gènere) a part del que la gent pensa com la relació 'típica' de D / s és la manera en què es produeix l'intercanvi de potència. En moltes relacions de D / s, un Dominant dóna un ordre, estableix una tasca o té una expectativa per al seu sotmès, cosa que està acceptada i consentida per part del sotmès. Les raons d'això varien, però, si bé pot ser ajudar el sotmès a assolir un objectiu, un resultat o aprendre nous hàbits desitjats, una de les raons més sovint citades és que agrada al Dominant.

Daddy Doms també vol ser feliç. Les petites lletres volen servir, però hi ha un subcurrent en moltes relacions DD / LG que fa un pas més enllà. Aquest Dominant també vol tenir cura dels sotmesos, nodrir-los a través de moments difícils o de creixement personal. Al mateix temps, pot tenir una mica de desig profund de tenir cura. Una mica es vol codificar, tenir-ne nit i tenir les regles a seguir (encara que puguem resistir-hi), entre altres coses.

En algunes dinàmiques, el petit no “serveix” al Dominant, sobretot si (o mentre) s’identifiquen amb una edat específica. Fan allò que se’ls ha dit. Escolten el seu Dominant, però no sempre se’ls convida a anticipar necessitats o tenir cura del seu Dominant de la mateixa manera que requereixen altres relacions d’intercanvi de potència.

Les regles no són tan estrictes



Sempre em considero un híbrid (i també ho fan molts altres DD / lg). Sóc una mica i un sots. Les meves regles com aquest tipus de submises són una combinació de fer les coses que per a mi són bones i les que agraden al meu Dominant. Tenim regles dins de DD / lg, però la majoria són per al nostre bé, similar a la manera en què els pares creen regles per als nostres fills. Daddy Dom (o figura parental) sap el que és millor per a la petita (o figura infantil) i crea aquestes regles i directrius. Això no és diferent a les altres relacions de D / s, però la gran diferència està en la resposta.

què és sybian

En la majoria de relacions de D / s, es preveu obediència sense dubte, un cop establert el consentiment. Això no és estrictament cert en DD / lg. Per descomptat, hi ha Daddy Doms que són més estrictes que altres, però moltes petites persones se senten prou segures per plorar, queixar-se, demanar un resultat diferent o, en nom de 'diversió' (o simplement una de veritat mal dia), digueu 'No!' Si bé hi ha conseqüències per a aquestes accions, les picotetes rares vegades són, si mai, etiquetades com a 'sotmeses dolentes' per aquest comportament. Igual que tractar amb nens, el comportament desafiant no sempre és benvingut, però s’espera.

El queixal és (de vegades) d’acord

Vaig esmentar 'queixar' abans. Com a pare, l’odi, però com a criatura que a vegades realment no vol fer el que suposava, definitivament és una eina del meu arsenal. Es pot utilitzar massa i crear problemes en una relació DD / lg? Per descomptat, pot. Tot i això, si tinc un mal dia i em plany per les meves regles, el meu horari de dormir o la meva vida en general, també sé que el meu Daddy Dom em reconfortarà o buscarà maneres de treure'm del mal humor. Un xiscle sempre em funciona.

Tanmateix, com que Daddy Doms són dominants, una mirada, un to específic o una paraula pot arribar a empènyer les paraules més difícils i respondre moderadament, 'Sí, Daddy' (o 'Sí, mama'). Molts persones enviades en altres relacions de D es poden imaginar “parlar enrere” o queixar-se d’una norma o protocol establert. El comportament infantil de quasi una mica garanteix queixar en algun moment.

Es fomenta el joc

Mai diria que les altres relacions de D no tenen un nivell de joc propi. Per descomptat, sí. Som persones en relacions i el sentit de l’humor o el fet de riure junts no pertany a cap grup de persones. Dit això, no va ser fins a DD / lg que mai vaig tenir una guerra de pessigolles i vaig riure fins que vaig plorar, vaig burlar el meu Daddy Dom sense pietat o em vaig sentir còmode fent qualsevol dels antics infantils que sempre m’havien fet riure (cares divertides, veus ximples i sent juguesment sarcàstics o, com ell anomena, descarat).

No és que les relacions DD / LG siguin més feliços o que aquestes parelles es diverteixin més. Simplement, mostrem el gaudi dels uns amb els altres a través de la calma. La majoria de Daddy Doms tenen el que els seus companys també diuen el seu 'petit costat'. De quina altra manera poden divertir-se tant amb nosaltres en un Build-a-Bear o al pati? Al mateix temps que entro en contacte amb el meu jo més jove quan juguo amb els meus fills, un Daddy Dom s’incorpora a aquesta part de si mateix quan passa un temps amb un petit que té un estat lúdic. Per descomptat, és important triar l’hora i el lloc amb prudència. Ser juganer en el moment equivocat sol tenir una mica de problemes i és possible que sigui enviat a la cantonada o a la seva habitació, la qual cosa no és divertit per a ningú.

Sovint se suposa que la DD / lg està plena de persones que volen mantenir relacions sexuals mentre pretenen que la parella submisa sigui un fill, una cobertura per voler mantenir relacions sexuals amb nens. El joc d’edat és un fetitxe que pot semblar similar a la relació DD / lg. Tot i això, la intenció és diferent. Per a molts dels que ens anomenem Daddies, Mamies i petites criatures, no es tracta de sexe. És una mentalitat i un conjunt de comportaments amb els quals ens identifiquem i que, per tant, volem i necessitem experimentar en les nostres relacions. Si tenim la sort de trobar algú que ens permeti ser el nostre nen educador o infantil, forma una relació d’intercanvi de potència amb nosaltres, i és algú al qual volem fotre, normalment ens considerem molt afortunats.