Vols lligar la teva parella? A continuació s’explica com dir-los

Sexe Kinky

Emportar: La bondat pot ser un temor que cal abordar. Sigueu respectuosos i sigueu conscients amb la vostra parella!



És un dia d’hivern, tinc 23 anys i tremolo.

No del fred, sinó dels pensaments que em volen pel cap, tots els que no vulgueu; i estic amb una noia amb els cabells vermells brillants i els ulls més blaus que he vist mai. Està asseguda davant de mi. Està prenent una tassa de cafè. Ella em somriu. I tinc por de la meva ment. Perquè vull molt desesperadament preguntar-li alguna cosa, però estic espantat que, un cop ho faci, ella correrà i no em parli mai més. Només havíem començat a sortir. Ja estàvem començant a provocar intimitat física, però el que jo volia d’ella ... bé, m’havia foradat una vegada i una altra, que no la vau plantejar. Sempre. Perquè aquestes coses eren revoltes i simplement no es feien.



Però tot el que vull fer és tornar a aquesta noia al meu lloc, despullar-se de la roba i lligar-la. Res que voreja el BDSM sever; ni fuets ni cadenes, cera d’espelmes, ni fins i tot penetració. No, al meu cap de 23 anys la veig estirada al llit, els canells i els turmells ben lligats i somrient a mi mentre els exploro. Una fantasia més bàsica, però alhora que no he pogut vocalitzar. En absolut. Això va ser, en part, perquè temia la seva reacció i, en part, perquè vaig sentir sentir que les veus de la meva família em recordaven amb claredat que aquestes coses eren repugnants, i que m’avergonyiria de mi.

Mirant enrere una bona dècada més tard, puc veure com de ximple era exagerar de tal manera. Però gairebé no estic sol. Per a molta gent, provocar la introducció de la servitud, fins i tot incursions lleugeres i lúdiques amb corda de seda i luxoses bendes, pot semblar una tasca descoratjadora. Tant si es tracta de por al rebuig, com a por de ser titllat d’alguna manera pervertit, o fins i tot por d’acceptar i manifestar els nostres escenaris somiats amb altres persones, el tema d’indulgir fetitxes pot fer que el màxim de nosaltres es pugui ruboritzar, riure nerviosament o trontollar com un adolescent que intenta parlar amb la seva aplast. Fins i tot arran de la ficció popular com '50 Shades of Grey', la xerrada sobre servituds continua sent empès de costat regularment.

Què significa parlar realment de la servitud

Trencar aquesta preocupació i la por especulada sovint pot ser la part més dura de tota l'experiència. La confiança és important, sobretot amb algú en el qual estimes i confies. Quan es tracta del tema de la servitud, estàs demanant literalment a algú que li doni la seva confiança, la seva llibertat i, potencialment, la seva idea de seguretat a canvi de plaer sensual / sexual, joc de poder i una possible reavaluació de la seva pròpia relació. . Si demaneu a algú que us importi que us permeti dominar-les, fins i tot de la manera més respectuosa i segura, demaneu la seva confiança i mostreu que creieu que heu guanyat el dret d’explorar-lo.

Per tant, imagineu-vos per un moment que la vostra parella us demana que participeu en un exercici on vulguin contenir-vos. Voleu que tinguin por, suar, respirar molt o esquivar el tema, o preferiríeu alguna cosa senzill, respectuós i, sobretot, conscient del que demanen? Com reaccionaries davant qualsevol de les situacions?

Ara, sé que és fàcil pensar i és molt difícil vocalitzar quan arriba el moment. Fins avui, és el més difícil trobar nous socis o introduir la idea de la servitud als meus socis actuals. Tot i això, he après algunes coses pel camí que espero que us facilitin l’experiència per a tots vosaltres. No dubteu a provar-los. Fins i tot podeu preguntar-li a la meva parella, Lily, perquè va rebre moltes coses que ens vam donar per primera vegada.

Es tracta del programa de reproducció Just Elaborate

Realment tot ho és. Quan arribeu a un problema, és més fàcil provocar-ho. Envoltem el joc fetitxe amb un aire tan místic i poderós que tendim a oblidar que realment és només una altra part de ser íntim, i és una manera que molts socis possibles estan més que disposats a experimentar. Per tant, pugeu-ho així. Estigueu oberts sobre què voleu fer i per què voleu fer-ho. Us sorprendrà el fàcil que pot ser senzill.

Comença lent

Aquesta és una veritat cardinal sobre qualsevol experimentació, i és doble per a la servitud. Tot i que només és una part del foreplay, continua comportant potents connotacions de domini, submissió, pèrdua de llibertat i potencial de dolor. Aquests pensaments sempre són presents en els nous participants, fins i tot si insisteixen que van bé i no espantats o intimidats. Heu de prendre aquesta primera sessió lentament i compte amb la vostra parella perquè sens dubte us avisaran si els agrada el que passa ... o no.

Res no mata l’estat d’ànim més ràpidament que moure’s massa ràpidament o fer senyals falses. Vaig saber que el camí més dur amb una de les meves companyes. En lloc de donar-li una corbata senzilla, vaig colar-me just amb diverses cordes, draps i mossegar. No cal dir que la vaig espantar força ràpidament, i és una cosa que em penedeixo fins avui. (Obteniu més consells per a principiants a Per què la bondat es pot divertir.)

Pregunteu-los què volen

Aquest és un enorme comentari 'duh', però no us sorprendrà la freqüència amb què s'ignora. Potser us ha agradat que el vostre interlocutor estigués d’acord o que estiguessis donant el seu consentiment com a llicència per cobrir els vostres desitjos més profunds, però feu temps per veure què saben sobre la servitud i quina és la millor manera de combinar els vostres desitjos amb els seus. Potser no ho havien pensat mai abans o potser us guardaven un secret semblant, però heu de posar aquest terreny comú abans d’actuar-hi. Tothom ve des d’un punt de vista diferent, i equilibrar les teves mentalitats t’estalviarà un munt de trastorn emocional més endavant.

La por és l’assassí de la ment

Aquesta línia atemporal de 'Dune' s'aplica universalment a moltes coses, però especialment al tema de la servitud. La por pot matar qualsevol desig, destruir qualsevol aparença de confiança o transformar una cosa encantadora en una cosa incòmoda en cap moment pla. La por a plantejar-ne el tema retorrà la seva importància en el cap i la parella, o farà que es retrobin lentament perquè actueu estrany. La por a l’acte de lligar pot provocar que es perdin indicis que la vostra parella t’està donant, o que causi dolor mitjançant males lligadures / posicionament. Creieu-me quan dic que la por pot provocar que pogueu sintonitzar completament tot el que us envolta, i que la paranoia que esteu fent alguna cosa malament us pot portar fàcilment a fer alguna cosa molt malament perquè esteu concentrats en les coses equivocades.

neteja i sexe

Sigui menys desitjat, sigui excel·lent, desapareix

Aquest amic m'ho va donar un amic quan tornava a la universitat. La va utilitzar com a filosofia central de cites, però crec que també és útil. No et sobresortis les coses al cap. No té expectatives irreals. Per descomptat, no culparà la vostra parella si les seves expectatives no són les mateixes. Quan es tracta d’introduir una cosa com la servitud en una relació, tot el que podeu fer és demanar, escoltar a la vostra parella i actuar al costat del que volen. Si no funciona, no funciona. Això és. No hi ha cap bala màgica que pugui fer que tot passi com vulgui. De manera que tot el que pots fer és ser el màxim absolut, donar a la teva parella la millor experiència que puguis i estar preparat per al que passi després.

Recordeu que els demaneu que s’obrin a un altre món, que tingui importància per a vosaltres. Els respectes prou per preguntar-los si volen formar-ne part. Això fa molt per establir la confiança necessària per crear alguna cosa bonica. La resta flueix d’allà. Estigueu oberts al respecte i podríeu sorprendre fins i tot a vosaltres mateixos.

Quan vaig fer la idea de la relació de la servitud amb Lily, vam estar asseguts a una habitació d'hotel a Portland entre els esdeveniments en una conferència. La volia veure agenollada, amb els canells lligats a l’esquena. Després de dues falses sortides, només vaig sortir i ho vaig dir. Ella es va mirar a mi, es va esbufegar (crec), i el següent que ho saps, vaig estar de genolls darrere d’ella enmig d’una transferència d’energia que era més enllà de la creença. Un mes després, vam estar un cap de setmana junts i explorar més casos de corda i joc. Dos anys després d’això, hem desenvolupat una intensa relació que només es veu millorada pel joc de servitud. Tot i que tots dos teníem por en aquell moment, estàvem oberts a la possibilitat, estàvem directes entre nosaltres, definíem els límits i, després, els trenquàvem mentre ens adonàvem que confiàvem els uns en els altres més del que esperaven.

Recordeu, és només la servitud.