A la part superior: com ser dominant

Bdsm

Emportar: Utilitzeu els vostres poders (com a dominant) per bé!



La primera vegada que em vaig trobar en un dormitori, envoltat de corda i en presència d’una noia disposada, confessaré deixar-me passar el moment al cap. Tenia 20 anys, tenia ganes de complaure, i no tenia experiència absolutament nul·la ni amb el joc de cordes ni amb les actuacions com algú que se suposa que tenia el control d'una situació fastigosa. Com a tal, vam dedicar molt poc temps a parlar d’escenes i expectatives, i molt de temps escalfant-nos i molestant-nos per la perspectiva de jugar a mestre i esclau. O en el cas de la meva ment, segrestador i víctima.

Es van trigar els cinc minuts a examinar el que hauria d’haver estat una escena satisfactòria abans que es mirés a la cara, no deixés d’agitar-se i va suspirar. Li vaig preguntar què hi havia de dolent, i em va dir: 'no és com vaig imaginar-ho. Volia ... ”seguit d’una breu descripció d’una fantasia que havia somiat des de l’adolescència. Al final, la meva fantasia, que havia aguantat durant tant de temps, va ser tot el contrari. Acabada amb malestar, només ens vam asseure allà, ella va contenir uns nusos força terribles, i em sentia com la broma de l'habitació perquè no m'havia parat a preguntar-li què volia. Va acabar destruint la relació, tot perquè ningú pensava parlar; ens vam ensombregar i fer riure i vam llançar-nos cap a quelcom molt més enllà del que la nostra comprensió emocional podria tractar.

La lliçó aquí '> Dom) posa un èmfasi massa en les expectatives i fantasies, sense deixar de consultar ni conferir ni tan sols prestar atenció a l'altra persona. Pensem 'Dominant' i ens imaginem immediatament sobre el poder i el control i l'exercici d'aquests desitjos, sense reconèixer la realitat: no som l'única persona aquí, no som un mestre ni un segrestador ni qualsevol cosa, però d'alguna manera es pot perdre i assumim que 'Dominant' significa només això i l'altra persona és només un suport sostingible amb què estem jugant. I aleshores, per empitjorar, tenim la possibilitat d’enfadar-nos quan aquesta persona veu una objecció –en aquest cas un gest perfectament raonable, no, important– i reaccionem com a tal.

Lliçó 1: El dominant no està (realment) carregat

No ha de ser així. No en absolut, mai mai, i sobretot no amb algú que confiï prou com per estar “encarregat” d’una escena o una fantasia. Perquè s’ha de subratllar reiteradament: com a Dominant no teniu cap càrrec. En el millor dels casos, ets un coautor d’aquesta història. Com a tal, heu de ser conscients de la vostra parella tant com vosaltres mateixos.

No siguis una polla. Utilitzeu-ne una, però no us abassegueu actuant com un esvelt vaixell aquàtic intentant passar per un ampli mar d’emissions genitals. (És a dir, 'no siguis una canoa de douche'. De debò.)

fetitxé de dones musculoses

Diem això perquè és fàcil fer el viatge com a dominant durant una escena i hi ha estats alterats que us poden passar (coneguts diversos com a dom-space, top-space, altres termes diversos). Ara la dinàmica de potència és important aquí. Com a dominant, estàs derivant de la seva experiència i potència sensual d’estar en aquest paper. Però ser dominant no és només cridar-se a si mateix mestre o mestressa i fer volar algú. De fet, ser dominant pot no incloure cap element tradicional del joc dominant; pot residir en una mirada, una expressió facial, una respiració intensa o una selecció de paraules d'elecció que evoquen un sentiment de poder, força i autoritat. Però en general, la comunicació és la prioritat. Un bon dominant sap quan s’ha d’escoltar, quan s’ha d’accionar i quan s’ha de fer un pas enrere. Això és tan important per a tu com per a qui estiguis en escena, si no és més. El Dominant és qui ha de controlar-se no només de l'escena, sinó d'ells mateixos ... almenys durant la durada de l'escena. El teu company de joc és qui confia en tu per ser una persona segura i per crear un espai segur perquè pugui expressar els seus propis plaers, el seu propi dolor, els seus propis desitjos i ombres. Confien en el vostre sentit de control sobre vosaltres mateixos.

Autocontrol i seguretat com a dominant

La primera part d’aquesta consideració és seguretat.

Hi ha el costat evident de la seguretat en el genoll i en el sexe en general: el soci submís, conegut com a fons o un altre terme, confia en la vostra seguretat física. (I creieu-me, hi ha tot un cúmul relacionat amb excitació provocada pel poder, eufòria i por que s’incorpora amb ella. Fins i tot com a dominant, podreu experimentar por i ansietat, preocupació i malestar. Això és normal. Confia en mi. Us passarà eventualment.)

S'ha discutit anticoncepció i sexe més segur? Quines eines utilitzeu per a aquesta escena específica i com es pot protegir aquesta escena el més físicament possible dins d'aquests límits i dins d'aquest context? Si bé els dos socis són els responsables de garantir que la escena procedeixi de manera fidel i adequada, el Dominant ha de ser el que recordi el registre regularment durant l'escena, utilitzant els mitjans de seguretat acordats i altres mètodes de comunicació establerts abans que la corda fos uniforme. traçat del seu sac. (De debò, abans que fins i tot intenteu muntar una escena, heu de saber com s’acaba. La comunicació és clau, fins i tot si s’utilitza una mordaza de boles.) Com que una vegada que l’escena comença i les emocions volen, les endorfines bomben a través de la sang i tots dos en els vostres papers es perden, si les dues parts obliden el que estan fent, amb prou rapidesa. Com a dominant, heu d’estar plenament al corrent de les vostres accions i de les reaccions de la vostra parella. Sempre.

Si és necessari, també hi hauria d’haver unes tisores de seguretat, com per exemple, si s’està fent alguna mena de servitud, per si qualsevol dels companys comença a sentir una falta de circulació a les seves extremitats o bé s’ha de tallar / deslligar immediatament.

És possible que hagueu escoltat la frase 'segura, sana i consensuada' en sentir-vos parlar de l'enganxada. Això és bo, però voldria substituir-ho aquí amb la frase guia que fem servir: PRESTATGE.

RACK és un botó consensuat conscient del risc i sovint s’utilitza per descriure situacions en què es coneix algun risc. Potser la vostra parella de joc és autista o està sota tractament per a la depressió. Potser reben atacs de pànic de tant en tant, i mentre estan desitjosos de jugar, voleu parlar del que podeu fer si comencen a rebre un atac de pànic al mig del temps de joc. O, més visiblement, potser tens mal d'esquena que cal ajustar o una lesió antiga al turmell. També s'inclouen altres aspectes del risc; amb coses com el flogging, la cera calenta o la corda, on el dolor i el plaer es combinen entre si, és molt possible oblidar que de fet està causant danys a causa de l’èxtasi. Hi ha una línia que es pot creuar amb molta facilitat.

Llegiu: Per què el dolor ens fa una excitació: el procés que converteix el dolor en plaer

El risc sexual és un altre factor inclòs en el sistema RACK: des dels efectes dels antidepressius prescrits fins a riscos com la ITS o l’embaràs. No és com si no puguis participar en el kink, però cal discutir i pal·liar qualsevol risc. La manera de discutir i què decidiu fer és cosa de vosaltres i de la vostra parella. De vegades es tracta d’unes poques paraules, de vegades és una conversa més llarga i de vegades es necessita un diàleg continu. Això enllaça amb el segon punt.

Dominants: Conegueu-vos

El segon és personal: el dominant dominant ha de ser conscient de si mateix.

Les habilitats i la consciència sobre la limitació semblen desconcertants, però en els primers dies de la meva parella Lily com a Dominant, va manejar les seves eines malament perquè tenia por d’elles (tenia bagatges al voltant dels papers de la servitud i del gènere). Però una vegada que va desembalar els seus sentiments sobre PERQUÈ manejava malament les seves eines, es va convertir en una Dominant molt més capaç. També va ajudar que habitualment s’assegurava de manejar-se primer les seves eines, sentint com la corda sosté nusos quan es lliga al braç o als canells primer, per exemple, abans d’aplicar la corda a la parella durant el joc. Però hem vist dominants potencials que pensen que tot el que has de ser dominant és cridar o amenaçar a la teva parella, i tenir engranatges com a cadenes o corda o una mordassa. Tots hem llegit sobre una certa novel·la brossa que suggeria que les cadenes i els llaços de cable són una bona cosa. No, no ho són. I un Dom experimentat ho sabrà. Seran familiars i còmodes amb les seves joguines i eines. Observaran els seus subs i actuaran segons el que els faci sentir còmodes. Els dominants poden cridar a les seves parelles, certament, però només dins dels límits que els socis s’uneixen.

Això passa per les falles de la mateixa manera que s'aplica als dominants sabent quines són les seves habilitats i limitacions. La dominació conté tot això. Conegueu-vos-ho, diu la dita, i un Dominant hauria d’anar almenys en el viatge per conèixer-se a si mateixos i què volen per tal de proporcionar, donar i nodrir els seus enviats. Si us interessa convertir-vos en dominant, no cal que tingueu totes les respostes, però cal que estigueu disposats a explorar d’on venia el vostre equipatge i què podeu fer al respecte. Has de responsabilitzar-te de les teves pròpies accions. Us equivocareu? Sí, ets un humà; la gent va a equivocar-se al llarg del camí, tard o d'hora. Això és part de guanyar experiència i nivell.

Ara, això també vol dir que, si hi ha factors de risc o límits difícils, els discutireu també amb els vostres futurs socis. El fet que sigui dominant en una relació no significa que la seva parella no tingui agència ni poder. Què passaria si estigués malalt? A l'hospital? Voleu que la vostra parella us pugui mirar als ulls i us digui que alguna cosa no funciona o que alguna cosa que heu fet o que heu dit els molesta? L’agència sotmesa (si la presentació es troba a fora del dormitori) té l’agència de triar l’atenció per trucar després d’enviar-te una targeta per pagar qualsevol factura compartida? Si estàs malalt i no pots satisfer una data de joc, hi ha algun protocol o ritual per afrontar-ho? Hi ha algun protocol que us ajudi a que la vostra parella se senti segura? L’agent sotmès té l’agència de deixar-vos per un altre dominant si el vostre temps amb ells no és en benefici d’ambdues parts?

Totes les persones fan una mica de diferència

La tercera cosa clau a tenir en compte com a dominant és per ser conscient que les persones són diferents.

Tot i que hi ha dos dominants que utilitzen eines similars (per exemple, ambdues utilitzen flogging) que provenen de procedències similars, no deixen de ser dues persones diferents. Hi ha molts tipus de joc de domini i enviament i els dominants també tenen diferents sabors, encara que les eines que utilitzin siguin les mateixes. El que molesta a un pot no molestar a un altre. El que pot ser el límit dur d'una persona pot ser que no tingui problemes a altres persones, etc. El que vol dir és que cal començar a zero amb la comunicació i la introspecció per a tots els companys i companyes.

Un exemple de variació és com es diu el dominant i quin llenguatge podrien utilitzar. Alguns dominants prefereixen l’ús de terminologia particular per tractar-los, i la terminologia en si pot tenir un significat particular. Per exemple, un soci dominant pot insistir en ser anomenat 'senyor', i amb la primera lletra majúscula per representar simbòlicament la dinàmica del poder quan es troba en escena o es discuteix sobre una escena. Un altre dominant pot ser simplement 'Jane', mentre que un altre dominant no utilitzarà el seu nom en absolut durant una escena, sinó un títol. Alguns dominants presten molta atenció a com es poden carregar alguns títols amb normes i expectatives de gènere i / o amb empremtes de supremacia racial. 'Mestre' pot portar connotacions molt diferents de la 'mestressa' i desembalar aquests títols i sentiments sobre ells pot ser útil. Sentiu que 'senyor' és massa masculí per a vosaltres i voleu passar per 'ser'? Segur. T'agrada molt com et diuen 'Your Majesty'? Tot recte. No vull utilitzar un honor en absolut? Segur. Sigui el teu jo impressionant.

Això també passa per eines. El fet que un dominant pugui utilitzar una eina particular no significa que tots els dominants que utilitzin aquesta eina adopten el mateix enfocament. Per exemple, tots dos (Lily i Alexis) utilitzem corda. Però quan Lily domina, prefereix fer servir uns llaços més estèticament agradables i actua de forma severa, però amorosa i suau. Quan domino, bé, diguem només que hi ha alguna cosa més primària. El més important és que tots dos estem a la mateixa pàgina, ens hem comunicat sobre el que funciona per a cadascun de nosaltres i hem après a tractar-nos els escenaris. Ser Dominant és una cosa evolucionant. Suposa una comunicació, una reflexió i un ajust continu.