Prediccions de mort de famosos de Gall 2021
Cultura
Aguantar. Tothom fa una pausa un segon. Només us mireu asseguts allà, vius i feliços, probablement nerviosos i semblants. Finalment és el 2021 i, per a molts de vosaltres, significa que sobreviure als darrers mesos és una cosa que podeu posar en futures aplicacions a la pestanya Habilitats especials. També és un nou començament per començar a treballar de nou, beure menys, passar més temps amb desconeguts a Internet i crear la vostra pròpia llista de prediccions de morts de celebritats, un clàssic reconegut aquí a Rooster Worldwide.
Simplement no seria un any nou sense endevinar la desaparició d’uns pocs privilegiats.
Clint Eastwood
Tothom l’hauria d’haver vist fa uns anys. En cap moment, un home gran no hauria de tenir una conversa directa i seriosa amb una cadira buida a la televisió nacional que es refereixi a ell com a senyor president durant tot el temps. Però això és el que va fer Clint Okay Boomer Eastwood durant la Convenció Nacional Republicana del 2012 i des d’aleshores ha estat un lent declivi. Tot i que l’home ha aconseguit increïbles màxims de Hollywood durant el seu icònic mandat, el 2021 pot ser l’any per treure Ol ’Yeller a passejar pel prat.
Gwyneth Paltrow
No cal ser metge de coets per entendre que ficar abelles salvatges a la vagina no és cap medicina & hellip; o el que sigui l'antiga actriu una mica decent que fa amb tots els seus diners. La marca d’estil de vida de Paltrow, Goop, sembla que sempre es troba en una controvèrsia en perpetuar la bruixeria de la mare suburbana blanca perillosa i evidentment falsa per intentar curar el càncer o tenir millors orgasmes. Està jugant amb fire & hellip; probablement també a la vagina & hellip; i aviat es cremarà.
Un dels nois de la dinastia Duck
Willie? Carl? Dumpy? Per amor a Travolta sigueu agradables amb nosaltres, hem tingut un any dur. Intentar recordar qualsevol dels personatges de la dinastia dels ànecs del 2013 d.C. és simplement una tasca massa gran. Però no us enganyeu, un dels camuflats que temen els ànecs pot ser la causa d’aquest fort Whaaat ?! s’exerceix en llegir sobre un hilarant accident de coll vermell però mortal en línia. Probablement al vàter. No, segur que estaràs al vàter.
Ozzy Osbourne
No és mentida, Ozzy ha arribat a la nostra llista cada any durant les darreres dues dècades. I per què no ho faria? Fins i tot les persones més properes a ell es sorprenen perquè pugui inclinar-se dret després de més de mig segle d'abusos corporals, inclosa la tristament famosa història de bronc de formigues i menjar ratpenats a l'escenari. Si el món ha après alguna cosa darrerament és que els ratpenats no són menjar. No mengeu ratpenats. Potser per això encara és viu. El príncep de les tenebres ha trobat la clau de la immortalitat?
Beyoncé
Mireu, sabem que els cabells us han pujat a la part posterior del coll ara mateix, però heus aquí la cosa: en realitat ens agrada una mica Bey. Creiem que és una figura poderosa i, sincerament, no creiem que es trobi amb el seu creador fins almenys el 2121. Es tracta més aviat d’un experiment d’oficina per passar el temps fins que puguem tornar a seure tots junts a la mateixa habitació. La aposta? Ni més ni menys que uns quants centenars de missatges d’odi de persones que no han pogut llegir l’article sencer aterraran a Twitter abans de dinar. Necessitem aquestes interaccions socials agressives per fer-nos sentir vius de nou.
Jose Canseco
Qui? Exactament. Aquí teniu una breu lliçó d’història per als vostres joves. En la seva època com un dels millors de beisbol, Jose Canseco ho tenia tot. Va ser Rookie of the Year el 1986, va guanyar MVP el 1988 i va ser un All-Star de sis vegades. Llavors, el noi va escriure un llibre i, bàsicament, va arrasar amb tota l'Associació de Beisbol de la Major League per haver utilitzat drogues per millorar el rendiment. Així, als 56 anys, no és massa vell per continuar, és que hi ha diverses dotzenes de ‘furiosos’ que busquen conèixer-lo en un carreró fosc. Les picades reben & hellip; vostè ho aconsegueix.
Mitch McConnell
Dades divertides de Colorado: a principis del 1800, en realitat hi havia dues espècies de rèptils que vivien sota terra a la zona que ara anomenem DIA: llangardaixos i tortugues. Després de la Gran Guerra Verda de 1853, només algunes de les Testudines bípedes amb ulls beaded van sobreviure, havent de crear-se vides normals amagades entre els humans. Un d'ells es deia Mitch, un noi jove amb bones intencions. Però a mesura que passaven dècades, la cobdícia es va apoderar del seu cor de sang freda. Aviat, existirà l’últim dels històrics tortugans.
noia de tres forats
Kim Jong Un
Aquest fotut noi. L'any passat va morir el Suprem Weeble Wobble més astut del món de Corea del Nord i va tornar a la vida més d'un cop de telenovel·la diürna. En el seu lloc durant aquestes vacances inexplicables, hi havia la seva despietada germana, algú que, sens dubte, aguantaria el soju d’un més alt amb Batrachotoxin per reclamar el seu tron. (Presumptament, si us plau, no ens faci mal.) Al cap i a la fi, la família no té exactament una història d’amor i compassió pels parents.
Bob Dylan
No seria això l’últim embolic de la seqüela d’un any miserable? Després d’aconseguir uns 300 milions de dòlars estimats en vendre drets artístics complets a Universal Music Publishing Group, Dylan va garantir bàsicament el regne a la resta del seu temps aquí en terrenys terrestres. Però el fet de ser ric no el fa immune a la inevitable xuclació de la ironia. El senyor dóna i el senyor s’emporta.
I els àngels canten / I els núvols tapen el terra