La meva parella vol que la punxegui i em dediqui a altres partides. Com puc fer això per ella sense causar danys?

Sexe Kinky

Q:

El meu altre important i jo estem junts des de fa cinc anys i sempre ha gaudit del sexe aspre, cosa que no tinc cap problema. La meva pregunta pel que fa a cops de puny és si coneixeu una alternativa més segura. No li agrada que li facin una palmada a la cara, sinó que li donin un cop de puny. Em faig cops de puny i acostumo a enganxar-me als punts més segurs, evitant la mandíbula, etc., però a ella només li agrada si és dur i és molt difícil fer-ho i no deixar empremtes. En segon lloc, ha parlat recentment sobre la importància de la idea d'un escenari de violació o violació forçada. Tanmateix, ella no està vinculada i no sap com seríem capaços de simular-la, perquè diu que no creu que funcionarà perquè se sent segura amb mi. El meu pensament era una pendent per a ella, però tenia curiositat si teníeu algun altre consell / suggeriment.



A:

Aquestes són dues preguntes molt grans i faré el possible per donar-los respostes completes. Primer, permeteu-vos aplaudir-vos per estar preocupat per la seguretat d’aquestes activitats. La seguretat és imprescindible per participar en un sexe gros i un sexe dur, i aquestes formes més delicades de joc tenen problemes de seguretat addicionals.

doblegar-se pel sexe

Fer qualsevol cosa amb el cap / la cara / el coll és un joc de punta. Es tracta de zones sensibles i hi ha molts que poden mal funcionar. Fins i tot la bufetada facial és arriscada (a més de tabú) i el cop de puny comporta riscos addicionals. Qualsevol impacte al cap o a la cara comporta tant risc de commoció com de xoc. Per ajudar a prevenir el xoc, podeu recolzar el cap. I, com esmentes a la teva pregunta, també has de mirar cap a fora la mandíbula i el pòmul. Són fàcils de fracturar o de fer fora de l'alineació. La probabilitat que té un ull negre també és alta i és difícil que s'amagui una contusió.

A més de la seguretat física, heu de tenir en compte la seguretat emocional. Com més dures i arriscades són les activitats, més profundament us recomano que considereu les vostres motivacions. No només això, però assegureu-vos de negociar per tenir una cura posterior adequada. Això pot incloure l'enfocament i la reconnexió després de la jugada, així com presentar un dia o dos més tard sobre com se sent tothom, què ha funcionat bé i què necessita millorar.

I recordeu-ho, no és només la part inferior de les necessitats. Les necessitats i sentiments del Top importen igual. Podeu dir que no si alguna cosa se sent incòmode o si és massa per a vosaltres.

Per a un exemple de dibuix de la línia, la consultora sexo-positiva Leland Carina explica la següent experiència:

Vaig assistir a una classe sobre un cop de puny a la cara amb consentiment. La meva parella en aquell moment volia que ho provés. Vaig seguir les instruccions, que havien de fer-ho directament a la galta sota l’ull, però evitant colpejar-lo. El professor ens va dirigir a començar amb cops de llum lleugers, augmentant la intensitat lleugerament, però mai colpejant de forma més dura. Ho vaig intentar, però deu haver estat fent-ho massa a la lleugera. Mai va acabar amb una contusió i no volia seguir intentant-ho. Malgrat l’afany del meu fons no em va semblar bé.

Hi ha moltes coses que m’agrada fer com un cim que faria que molta gent s’enfonsés, però els cops de puny (almenys en aquesta circumstància) es freguen contra els meus límits. La pràctica es troba fora de les zones de confort de moltes persones, probablement a causa de la semblança amb els maltractaments domèstics.

També vaig demanar la perspectiva d’un Top que s’ha dedicat a cops de puny a la cara regularment. Això és el que van dir:

Igual que es bufa la cara, haureu de recolzar el cap si podeu. I recordeu que podeu dislocar una mandíbula més fàcil del que creieu. Punxar és una de les coses que faig, que no crec que hi hagi una manera segura de fer, independentment. Hi ha maneres de mitigar el risc, però crec que sempre estàs en risc. Els ossos de la cara i la mandíbula són particularment fràgils, el cap està connectat al coll, susceptible de patir-se. Es pot disminuir una mica del perill al recolzar-lo fermament al cap mentre el colpegeu: agafeu una mà plena de cabells a la part posterior del cap mentre també poseu el cap al coll del vostre colze. D’aquesta manera, els sembla que els manteniu fermament sota el vostre control quan, de fet, esteu recolzant el cap i el coll.

Per tant, si decidiu seguir el punxó, assegureu-vos que tots dos no teniu en compte el risc. Es tracta d’un terme que s’utilitza en el cervell per significar que, com a part del consentiment i la negociació, ambdues parts són plenament conscients dels riscos de les activitats que volen fer i decideixen continuar de totes maneres.

El joc de violacions és un altre tema enorme i controvertit. També és una fantasia força habitual. Però, quan comenceu a fer-vos preguntes, descobriu què hi ha a l’arrel d’aquella fantasia per a cada persona. A molta gent li agrada la idea de jugar amb el poder i el control. D’altres els agrada la idea d’una trobada amb un company que sàpiga exactament què vol, sense que hagi de demanar-ho. Per tant, el primer que vull suggerir és mantenir una llarga conversa amb la vostra parella sobre quines parts d’aquesta fantasia són les més atractives. Hi pot haver maneres d’accedir a aquells elements que no són tan logísticament desafiants.

Pel que fa a suggeriments concrets, crec que aneu en el camí correcte amb la idea d'un obsequiar. Eliminar els sentits d’algú els fa sentir més vulnerables i tendeix a fer que totes les sensacions siguin més intenses. També podeu provar de canviar la vostra ubicació, fins i tot si només es tracta de la persecució per portar-la a punt i de dur-la a una altra habitació, com el bany o la cuina. Conduir algú al voltant de la pell oïda quan té tendència a fer que la gent se senti inquietada i això pot ajudar a arribar a les sensacions que busca.

Com s'ha esmentat anteriorment per cops de puny, assegureu-vos que planegeu cures posteriors. No sempre podreu saber amb antelació quins són els sentiments, així que voleu assegurar-vos que disposeu del temps adequat per tornar-vos a connectar i parlar de com us sentiu els dos.

Tampoc es tracta de risc físic. També heu de vigilar els riscos psicològics. Angie Gunn, una treballadora social amb llicència especialitzada en l'assessorament en trauma sexual, va oferir els següents consells:

Quan esteu pensant en aventurar-vos a fantasies del joc de violació, és important comprendre les possibles implicacions psicològiques d'aquest joc en tu i la vostra parella. Primer, si heu experimentat algun trauma sexual, toc sexual no consensuat o violació, heu tingut temps per treballar les emocions, pensaments i respostes físiques i creences i valors a llarg termini creats com a resposta a aquestes violacions? Abordar això primer és necessari per evitar que apareguin reumatismes, dissociació o altres símptomes. Si no ho vau experimentar en el passat, explora la fantasia per primer cop mitjançant l’ús de pornografia o visualització, i identifica els punts d’hots que són importants per a vosaltres o coses que cal evitar. Parleu amb la vostra parella sobre aquests aspectes i especifiqueu quin tipus de suport podeu necessitar abans o després. L’ideal seria que el suport després inclogués l’aplicació de dades, la comprensió que esteu segurs i la reafirmació del sentit personal de l’agència. Teniu una caixa de seguretat clara que us permeti sentir-vos controlats i també capaços d’aturar el joc en qualsevol moment.

Un últim pensament: quan les persones tenen fantasies difícils de complir amb seguretat a la vida real, de vegades incorporant la fantasia a les converses brutes o llegint eròtica sobre el tema, poden convertir-se en part del primer pla.

Com en tots els consells sobre el sexe i el parentiu que dono, es redueix a una bona comunicació. Així que feu el que podeu per discutir el que tots dos trobeu atractius i calents, i no dubteu a ser creatius a l’hora de fer aquestes fantasies.

subtítols del tap

Tens alguna pregunta? Pregunta a Stella aquí.

Veure totes les preguntes de Stella Harris.

Comparteix això: