La vostra relació és no saludable o abusiva? Saber quan podeu obtenir ajuda i sortir

Sexperts

Emportar: Hi ha diferents tipus d’abusos que poden estar presents en una relació. A continuació, es detallen algunes de les diferències per obtenir ajuda i sortir.



lubricació de sexe humit

Quan les persones pensen en violència domèstica (o violència de parella íntima), em vénen al cap imatges d'una dona que va ser colpejada físicament per la seva parella masculina. Els cartells, les pel·lícules i els programes de televisió acostumen a pintar violència domèstica en aquesta narrativa singular. Les dones sempre són la víctima, els homes sempre són les autores, i tot es tracta de ser punxades o patades, almenys això és el que ens diuen els mitjans de comunicació.

Però hi ha més que això. Què passa si no esteu satisfet o us sentiu insegurs, però la vostra parella realment no us ha impactat '>

El problema és que la nostra cultura té visions molt distorsionades del que constitueix una relació abusiva. Rarament parlem de víctimes masculines, de relacions del mateix sexe o de la infinitat de formes en què els maltractadors causen danys greus i reals, moltes de les quals no comporten maltractament físic. Analitzem les moltes formes d’abús que formen part de la violència domèstica, que poden existir soles o amb altres formes de maltractament.



Abús emocional i / o psicològic

L’abús psicològic sovint es considera menys perillós. També és menys probable obtenir una resposta protectora de la família i els amics. Tots dos fets es preocupen extremament perquè l’abús psicològic té per objecte enderrocar mentalment una persona. Això pot deixar cicatrius duradores i efectes per a la salut a llarg termini. Els exemples són la crida al nom, la humiliació, la degradació, fer que una parella se senti estúpid, inútil o com ningú més els voldria. Es troba en una relació emocionalment abusiva '>Aquí teniu 5 consells per ajudar-vos a sortir.

Abús financer

Molts maltractadors requereixen ràpidament un compte bancari compartit o que comprin coses junts (tot i que sovint són al seu nom). A continuació, denegaran la víctima l’accés a diners, utilitzaran els diners compartits per obtenir el seu propi benefici i s’asseguraran que la víctima els retirà els mitjans per allunyar-se.

Abús espiritual

La religió pot ser una cosa bonica i poderosa, però els maltractadors sovint faran mal ús d’aquest poder per als seus propis dispositius. Reclamar la seva parella sobre els seus deures religiosos & ldquo; & rdquo; servir-los o quedar-se és una tàctica perillosa i comuna. Això també val per als líders espirituals que utilitzen les seves posicions de poder per persuadir i amenaçar els seguidors de fer tot el que demanin.

Gaslighting

Fins i tot ha passat alguna cosa? Potser només estaves bufant les coses desproporcionades, o potser ets massa sensible? O potser la teva parella t’està il·luminant. Gaslighting prové d’una pel·lícula del mateix nom de la dècada de 1940. Significa fer sentir víctima una víctima i dubtar de la seva capacitat de pensar racionalment. Normalment s’uneix a una altra forma d’abús per tal que l’autor pugui cobrir les seves petjades i desempunyar la víctima de plantar-se per elles mateixes.

últim ball de volta

Aïllament

Els maltractadors poden sol·licitar que passin pel telèfon o que escoltin les seves trucades perquè, & rdquo; només els importa, ja ho sabeu? & Rdquo; Ells enviaran missatges de text constantment si esteu fora i demanen saber arreu on aneu i feu complir un toc de queda o apareixeran on esteu. En molts casos, poden fer que la víctima es mogui per aïllar-la encara més. L’aïllament de la família i els amics significa menys preguntes i un major control sobre la ment de la víctima.

Abús sexual

Una de les formes de violència física més oblidades és la violència sexual en una relació a llarg termini. Moltes persones pensen que si algú és la seva parella o cònjuge, no és possible l'explotació sexual o la violació o que ningú no els cregui. Si una parella t’obliga a enviar fotografies vulnerables, et fa vestir d’una manera provocativa o bé que et fa obligar a fer actes sexuals que no estàs consentint amb entusiasme, tot són formes d’abús sexual. El consentiment és obligatori sense importar el vostre estat de relació. A més, a partir del 1993, la violació civil és il·legal a tots els estats.

Què heu de fer si algú que estimeu s’aconsegueix sobre l’abús

Si algú o algú que estimes experimenteu algun dels aspectes anteriors, sabeu que obtenir ajuda és vital. No et preguntis a tu ni a la teva persona estimada si han estat atropellats. Colpejar és una petita part de la imatge de violència domèstica. Digues-los que si tenen por per algun motiu en qualsevol moment que els donaràs suport per obtenir ajuda i que hi ha molts recursos disponibles.

Fa uns anys, estava en un avió i estava assegut a prop d’una dona que de sobte va irrompre en llàgrimes quan ens vam embarcar. Em vaig acostar a ella i li vaig preguntar si estava bé. Va dir que tornava a casa per recollir els seus néts que ara hi convivirien. La seva filla estava casada amb un home molt acomplexat i vivia en una comunitat afluent, i ella i el seu marit van tenir tres fills junts. La dona sabia que el seu gendre podria ser cruelment emocional i que la seva filla es queixava que lluitaven molt. Però, quan li va preguntar, va dir que no la va colpejar mai, de manera que la mare va pensar que tot aniria bé. Llavors una nit va disparar a la seva dona i a ell mateix; la violència va passar des d'abús emocional fins a homicidi.

He assegut i escoltat ressenyes de morts sobre casos de violència domèstica. Sempre i escoltem com no hi va haver trucades a la policia, ni signes d’abús físic, com els membres de la família que sobreviuen només van sentir parlar de maltractament emocional. El meu punt és que la violència domèstica és perillosa, tant si comporta maltractament físic com si no.

com balancejar el seu món

Obtenció d'ajuda

Aleshores, què podeu fer? Primer de tot, obtenir ajuda. La teràpia de parella només funciona si l’altra persona vol canviar. Normalment és més eficaç per a relacions poc saludables, aquelles que comporten lluites amb estils de comunicació, desavinences sobre l'equilibri de despeses o diferents necessitats emocionals. Poques vegades funciona allà on hi ha un abús. Sobretot, centra’t en obtenir ajuda per a tu mateix. Mireu un terapeuta que treballa amb els supervivents, aneu a un grup de suport i parleu amb els defensors que us poden ajudar a fer un pla per sortir.

Si teniu una persona a la vostra vida que tingui una relació abusiva, recolzeu-la. L’abús és un cicle; passaran per l’infern i després entraran en una fase de lluna de mel on sembla que tot estarà bé. Va guanyar & rsquo; t. No els demaneu que se'n vagin o els culpin simplement de sentir-se en conflicte. Deixar una relació abusiva és increïblement difícil i complex. Sovint es necessiten víctimes diversos intents abans de marxar per bé. Digues-los que els estimes i que entenguis el difícil que és això.

Moltes víctimes i maltractadors provenen de cases on hi havia violència i violència. Sovint ens diem que el que estem experimentant és & ldquo; normal & rdquo; i exactament com són les relacions. Això no és cert. Tothom mereix millor que viure amb por. Et mereixes sentir-te segur físicament i emocionalment, per no tenir por a les desavinences i no caminar sobre closques d’ous intentant endevinar com no molestar de nou la teva parella. La vida i l’amor estan destinats a viure lliurement i obertament, sense por ni trepidància. Exigiu-lo per vosaltres mateixos i començareu a canviar l’estàndard per a les generacions futures al mateix temps.