Encara és sexe si ningú té un orgasme?

Parelles

Font: bowdenimages

Emportar: Ens ajuntem per plaer, així que ampliem la nostra definició de sexe més enllà de l’orgasme a totes les formes de gaudi que pot aportar el tacte.



què és masoquista

Encara és sexe si ningú no té un orgasme> ampliant les formes de experimentar plaer, sol o amb una parella. I mirem la norma que diu que el “sexe” ha d’incloure un clímax -o dos- perquè es consideri satisfactori ...

Ens ajuntem per plaer, no? Per tant, ampliem la nostra definició de sexe. Deixem la idea que les relacions sexuals són la norma d’or per al sexe. Potser en lloc d'utilitzar aquesta paraula, fem servir la paraula 'intimitat'. És una paraula que suggereix la possibilitat de mantenir relacions més que simples.



Al cap ia la fi, què preferiria tenir>> probablement no tindreu un orgasme si sou una dona o una hora de toc eròtic, petons i estimulació genital?

No és per a mi una bona idea, però, malauradament, la majoria de les vegades que algú parla de sexe, es refereixen al sexe penetrant. Típicament, les relacions sexuals són iniciades i dirigides per l'home, que espera que arribi al punt culminant, i normalment ho fa. Les dones tenen una possibilitat significativament menor de tenir un orgasme durant les relacions sexuals. Tenint en compte la resposta fisiològica del cos masculí i l'esforç físic necessari per assolir el clímax, la majoria dels homes estan esgotats o esgotats, i per tant és menys probable que estiguin interessats en una altra interacció sexual.

Per què és important canviar la manera de pensar en el sexe

Fa poc vaig pronunciar una xerrada titulada 'Sexe després de 50 anys? Sí sí Sí!' Es va centrar en redefinir el sexe i el nostre enfocament a la intimitat amb una parella. Per què és tan important? Per què fins i tot m’atreviria a suggerir que hi ha altres vies del plaer que les relacions heterosexuals tradicionals?

  • Els canvis de la menopausa poden fer que la penetració vaginal sigui incòmoda o dolorosa.
  • Algunes afeccions cròniques poden dificultar les persones amb penis per obtenir i mantenir una erecció a mesura que envelleixen.
  • Perquè un penis pot ejacular encara que no sigui prou difícil per a la penetració. Es pot rebre o rebre plaer l'estimulació manual o el sexe oral.
  • Perquè quan ens centrem només en les relacions sexuals tradicionals, estem limitant tantes possibilitats, independentment de l’edat o de les limitacions físiques.

A més, quan dues persones s’uneixen per intimitat sense expectatives, sense la pressió d’executar d’una manera o una altra, tot l’acte de sexe canvia. L’objectiu no és fer-ho realitzar; és donar i rebre plaer. Hi ha menys pressió. No hi ha límits de temps. A mesura que envellim, aquesta manca de pressió permet que tothom gaudeixi simplement del que passa. En realitat, això funciona per a persones de totes les edats.

Com ens afecta la pressió per executar-nos a mesura que envellim

Si un home es preocupa per la disfunció erèctil, estarà atent a la duresa de la seva erecció i espera que duri prou. Però, el temps suficient per a què? Per a que exaculi? Per a que li proporcione un plaer addicional perquè pugui orgasme? Pot un home preocupar-se amb èxit de la seva erecció i estimular tot el clítoris d’una dona al mateix temps? Per no parlar del punt de vista femení i la pressió que tenen les dones al voltant del rendiment (és a dir, tenen un orgasme).

Tota la idea de 'rendiment' quan es parla de sexe i intimitat se sent errònia. Però és el que fem.

Les dones que es preocupen de complaure el seu tipus amb orgasmes pensen en fer-lo sentir amb èxit, un gran intèrpret, que fa la seva feina, en lloc de pensar en les seves pròpies necessitats i desitjos. Quan fem això, actuem els patrons antics, reforçant la idea que els homes són els responsables de la nostra experiència sexual.

Imagineu-vos un escenari diferent. Dues persones comencen a tocar-se i a besar-se i a explorar. Es despullen i es mouen tranquil·lament fins a cert grau de nuesa. No hi ha una agenda fixada. En canvi, és més espontani i menys previst. No hi ha cap joc “previ” ni “després”. Simplement juguem. Potser hi ha penetració. Potser utilitzen els dits i la boca per estimular les seves parelles. Potser una parella utilitza una joguina sexual per l’altra, o per si mateixa. I això podria ser un orgasme avui, però no la propera vegada. La clau és que qualsevol forma que tingui la intimitat, tots dos sortireu satisfets.

La clau d’experiències d’èxit és com pensem en el sexe

La clau per trobar plaer independentment de les nostres capacitats o limitacions físiques és canviar el nostre pensament sobre el que constitueix el sexe i el que ens proporciona plaer. Com a humans, ansiem el tacte i la majoria de nosaltres no en tenim prou. Quan l’edat, la malaltia o qualsevol altra cosa restringeixen la nostra capacitat de fer una cosa, ens trobem amb un entorn. Trobem una manera d’adaptar-nos i modificar-ho, ho fem en diversos àmbits de la nostra vida. Per què no ho fem amb relacions sexuals? Massa adults, sovint, quan tenen problemes fisiològics, ED o molèsties vaginals, simplement abandonen tot contacte sexual. Quan escolto una conversa individual sobre aquesta pèrdua, sobre l’abandonament perquè no han considerat o no consideren altres alternatives, em recorden les maneres que la nostra definició tradicional de sexe ens priva de la riquesa del contacte físic.

Què hem de començar a anomenar això que fem? Intimitat sexual? Sexe? Jugar? Tot el que truqueu us correspon, però si voleu assegurar-vos que el plaer i el toc íntim es produeix el major temps possible, haureu de repensar el que significa per a vosaltres el sexe. I en parlem amb una parella. Parla sobre l’enyorança, el tacte i l’afecte i els vincles que es desenvolupen entre dues persones durant la intimitat. No és aquesta part del que busquem com a humans? Quina delícia pensar que el sexe, associat o en solitari, és possible de moltes maneres, i sempre que respirem i desitgem.