6 Les coses que els nois amb un penis petit volen que ho sàpiguen totes les dones
Cultura
Les corbes de campana són a tot arreu. És la distribució bàsica de gairebé tot:
I s’aplica totalment a la mida de les espases de porc masculí. Per tant, per a cada Ron Jeremy, hi ha un anti-Ron caminant per aquí, i aquest noi sóc jo. Per descomptat, no és l’ideal, ja que tot noi de més de 12 anys faria gairebé qualsevol cosa per tenir un monstre llarg ... però no és així com em va sortir. I després d’una aproximada dècada de carrera sexual plena de models reals, trolls horribles, èxits de gran època i derrotes enormes i paralitzants, aquí hi ha algunes coses que m’agradaria que escoltessin a tots.
1) No hi puc fer absolutament res.
consells sexuals ftm
M’ho he mirat. I qualsevol droga, programa o tècnica de meditació que prometi fer més gran la polla és una merda completa. A part d’una cirurgia costosa i perillosa, no hi ha res al món que faci les coses més grans, més llargues o més fortes. Com es mostra més amunt, hi ha un gran moviment allà on hi estracteu estratègicament per fer-lo més gran, però això hauria de ser evidentment fals: si alguna cosa tan fàcil com tirar-lo el fes més gran, llavors cada home del món tindria un 10 ' monstre. De fet, si funcionés una simple pastilla, fins i tot el famós Ron les portaria en un dispensador Pez.
2) La cultura ja m'ha fet pensar que sóc un monstre, de manera que si us pogués ser divertit, això m'ajudaria molt.
No es pot burlar d'algú pel seu pes, la seva aparença, la seva intel·ligència, la seva sexualitat ... però burlar-se dels tipus amb penis petits està totalment bé. Les polles petites han estat (i molt bé poden ser per sempre) la minoria més segura d’alienar-se, perquè ningú no parlarà i dirà que és una jugada de merda per insultar el dong d’alguns nois. Així que ara mateix estic assegut a la part davantera de l’autobús; no fa res. No hi podem fer res. així que siguem genials entre nosaltres, d'acord?
3) M’ha convertit en un millor amant del que mai es podria imaginar.
Com que tindré un petit problema amb l'aspecte real de la 'P a la V' de la creació d'amor, m'he guanyat un cinturó negre en parlar oral, brut, jocs previs i seducció general. Va a ser tot sobre tu durant molt de temps, així que només cal seure i preparar-se perquè la seva ment es bufi. De debò. Tinc referències. Quan va ser l'última vegada que algun home va netejar tot el seu horari durant una hora i el va portar a Pleasuretown? La majoria dels nois només pensen que el posaran i el llançaran ... però tots dos sabem que no és així com s’esvaeixen els autèntics focs artificials.
4) Tenir un petit dinger em fa ser molt obert.
A causa del meu estat, la tecnologia ja no m’intimida. Vibrant ous d’amor? Segur. Fuets i cadenes? Sí. Un consolador de 9 polzades? Perquè no? Si us fa sentir bé, obtenim l’enviament de dos dies i truquem malalt per treballar l’endemà. Els nois normals poden tenir por de participar en la 'competència' de joguines i accessoris, però per citar a Tyler Durden: 'Només després de perdre-ho tot som lliures de fer qualsevol cosa'. Clarament, parlava de nois amb polles petites.
5) Si la mida del meu dong és un trencador, llavors només ets una gossa.
Imagina’t el revers: fes el que fessis, tenies una màniga de mag vell i disquet a la zona del bany. Tot i que es podria Kegel un bloc de cendres, el darrere no s’estrenyeria. Què vols que et diguin els nois? 'Oh, Déu, llaurar-te és com fotre un got de llet calenta!' Ara no és molt bonic, oi? Posa’t en els meus diminuts calçotets i no siguis beezy.
6) Massa gran és molt, pitjor que massa petit. De debò.
A l'extrem inferior de la corba de la campana, encara podeu treballar amb les coses. Però quan les coses es fan massa grans, el sexe canvia de diversió a dolorós. He sentit històries de terror de senyores sobre enfrontar-se cara a cara amb pitons reals de pantalons, i literalment no hi cabien. L’atracció principal del sexe no estava disponible, ningú s’ho passava bé i va seguir una gran tristesa. per a totes les parts. Sembla un moment bastant merdós, de manera que si hagués de caure en un extrem de la corba de la campana, m’alegro que hagi acabat aquí.